Doi romani de 18 ani au inventat avertizorul de accidente si au castigat premiul intai la Concursul Internaţional de Ştiinţe şi Inginerie INTEL.

Senzorul scanează drumul şi trimite informaţii către un computer instalat pe bord. Posibilitatea de a se produce un accident este calculată în funcţie de distanţa faţă de maşina din faţă şi în funcţie de ce face şoferul în acel moment. „Am dotat fiecare pedală a maşinii cu motoraşe. În urma semnalelor transmise de senzor, dacă şoferul nu frânează, se porneşte sistemul de frânare din motoraş”, explică Cristian. Astfel, controlul maşinii este preluat parţial de aparatură, iar tragedia este evitată prin frână. „Dacă sistemul nostru ar fi implementat, s-ar reduce circa 70% din numărul de accidente care au loc în România”, a mai spus Cristian Roşu. Această invenţie le-a adus orădeanului şi prietenului său locul I la Concursul Internaţional de Ştiinţe şi Inginerie INTEL, o medalie de aur şi un premiu de 3.000 de dolari.

Sursa

Acu’ nu ca as vrea sa fiu carcotas, dar inventia cred ca o sa ramana la stadiul de medalie, diploma si un cec. De ce?

Ganditi-va la orasele aglomerate. Masini peste tot. Semafor. Dai sa te apropii de masina din fata si… masina franeaza. Ce se intampla? Spatiu mare intre masini, clacsoane si urali de mama.

Vrei sa apropii masina mult de un gard: masina franeaza, strada ocupata, clacsoane si urale de mama.

Vrei sa treci printre doua masini foarte apropiate una de cealalta: masina franeaza, tu nu treci, Dumnezei si Biserici adresate inventatorului.

Te enerveaza vecinul si vrei sa-l iei pe capota: masina franeaza, vecinul scapa, bataie… maini si picioare rupte, capete sparte, taieturi si hematoame… dar de ambele parti.

No way, inventia nu e buna decat la stadiu de concept.

Stephen King spunea in “Ochii Dragonului” ca poporul este “ca boii care trag la caruta”. Atata timp cat pot trage, vor trage. Dar daca esti nesabuit si le dai o greutate prea mare, atunci lanturile se vor rupe si capetele vor zbura in toate partile zdrobindu-i pe cei care ii mana si, uneori, vatamand boii de la jug.

Astazi se asteapta 60 de mii de romani sa protesteze. Maine poate curge sange.

Pe de alta parte, nu pot sa inteleg de ce dracului, in secolul 21, intr-o tara care se vrea Europeana, nu se centralizeaza datele? De ce nu se fac cataloage electronice cu backup-uri pe 3-4 servere? Oare e chiar atat de greu? Nu mai zic de securitatea proasta, nu mai zic de lipsa alarmelor, nici nu mai pomenesc ca astfel de acte ar trebui, dupa parerea mea, sa stea in seifuri.

Gasiti articolul complet Aici.

PS. Nenea “e pacat pentru cei care au luat examenul cu nota mare”… daca sunt baieti/fete destepti/e… il vor lua si a doua oara cu nota mare. E pacat de cei care au avut odata noroc.

“Hei, buna. Ce mai faci?” Va dati seama cat de cretin suna? Adica… cand iti suni bancherul pentru situatia bancara nu ii spui asa ceva, dar… parca nici “Buna ziua. Sorin Tata sunt. V-am sunat in legatura cu o problema foarte deosebita si delicata as spune. Sunteti doamna Pisi_Sexy_si_rea_cu_pupici_dulci_si_multi?”. Foarte complicat. Eu chiar cred ca nu as sti cum sa vorbesc.
Acum, depinde cum pui problema. Spre exemplu: am cumparat odata o macheta de pe un site. Ai putea sa adopti aceasta ipostaza a cumparatorului: “Buna ziua. In legatura cu anuntul de pe internet. As fi interesat eu pentru marfa. Doar sa stiu pretul si daca mi-o livrati acasa fara costuri suplimentare.” *s-ar putea sa mearga
Odata, mai demult, faceam o documentare pentru un proiect(asa se zice in zilele noastre, cand o arzi de geaba zici ca faci un proiect). Am sunat la aeroport si-am pus aleia o multime de intrebari de m-a injurat cred ca doua luni. Va dati seama sa sunati si sa ziceti: “Buna ziua, fac un studiu despre domeniul in care activati dumneavoastra. Cam cati barbati aveti pe zi? Care este fregventa revenirilor? Cat de des faceti baie? Va epilati? Care a fost cea mai incarcata zi? Cu cati barbati ati avut pana acum relatii sexuale? Care a fost cel mai tanar client al dvs? Dar cel mai batran? Aveti prieten? El ce zice? Nu este gelos? Planificati sa va intemeiati o familie? De ce? Va plac copii? Ciocolata? (…) Ce parere aveti despre posibilitatea ca soarele nostru sa se transforme intr-o zi intr-o pitica rosie? Ati fi deacord sa ma primiti la dvs pentru continuarea studiului?” evident ca raspunsul(daca a avut rabdare) va fi… NU.
Dar daca suni si spui: “Uite care e treaba. Eu am nevoie de o femeie si sunt incapabil sa-mi gasesc una singur. Cat ma costa?”… oare asa trebuie sa pui problema?
Cred totusi ca cea mai buna metoda ar fi una evreiasca. Ii dai beep, astepti sa te sune, raspunzi si zici: “Unde si cat?” s-ar putea sa apara ambiguitati, dar cel putin nu te poti incurca in cuvinte.

Cred ca o sa incerc intr-o zi, sa vad cum o sa decurga negocierile. Ce ma enerveaza totusi ca nu exista un ghid, un standard, un protocol. Lumea asta se duce de rapa. Nu mai e ca alta data… mergeai pe strada, ii faceai un semn si ea te urma… nuuuu, trebuia sa apara telefonia mobila, internetul, euro(ca tot veni vorba).

Si daca va inchipuiati ca asta e tot, ei bine, trebuie sa va dezamagesc. Vedeta, diva TV si Playboy, printre alte grohaieli si ragaieli care se doreau a fi voce senzuala, ne aduce la cunostinta ca ea nu se va opri doar cu un cocktail care ii poarta numele, ci, culmea, vrea o strada numita dupa ea. Poate in cimitirul vesel ‘domsoara, sa planga mortii si alta nu.

In incheiere nu pot decat sa fiu de acord cu Roxana Diţa care a vomitat urmatorul comentariu in WC-ul public al lui Madalin Voicu:

- Ştiu că l-am arestat pe fratele nevinovat.
A venit la tine imediatce l-am arestat pe Ben.
- Am încercat să vă ajut,fără să-mi încalc jurămintele.
- Amândoi avem meserii care încep după crimă.
- După păcat.
- Unii ar spune că e un exerciţiude utilitate.
- Alţii îi spun “vocaţie”.
- Acum 100 de ani,
nu aveam tehnologie pentru amprente.
Acum 15 ani nu aveam proba ADN-ului.
Să sperăm că într-o zi
vom avea dovezi solide ca să-i arestăm doar pe cei vinovaţi.
- Într-o zi nu vom mai avea nevoie de puşcării.
Sărbătoresc mesa în fiecare joi seara,la ora 6.
- Mulţumesc, dar…
..nu.
- Nu crezi ?
- Nu în religie.
Cred în Dumnezeu,
în ştiinţă,
în cina de duminică.
Nu cred în reguli care să-mi spună cum să trăiesc.
- Chiar dacă sunt ale lui Dumnezeu ?
- Câte cruciade s-au purtat în numele Domnului ?
Câţi oameni au murit din cauza religiei ?
- Fanatism, nu religie.
Semantică…
Tot morţi sunt.
Îmi pare rău pentru Ben, părinte.
- Suferi în continuare ca un catolic.
Când se stinge un bec,
unii oameni cumpără un bec nou.
Dacă se stinge lumina pentru catolic,
el stă pe întuneric şi se întreabă :”cu ce am greşit ?”
- Nu mai simt vina asta.

Nota: imi cer scuze pentru taietura foarte neprofesionala, dar nu sunt chiar “AS” in domeniu.

Ia-ti Ing Card Student pana la 29 Noiembrie 2009, e moca! Iti dam 30 de ron* in loc de bursa si basca un laptop pe saptamana.

O promotie interesanta de la ING. Daca ai intre 18 si 24 ani si esti student, poti participa la campania “Castiga cu ING Card Student pe www.ing.ro”. Poti castiga unul dintre cele 8 laptopuri in valoare de 1800 ron puse la bataie prin tragere la sorti cate unul pe saptamana, iar pentru trei tranzactii efectuate pana la data de 31 decembrie primesti bonus 30 ron.

!ATENTIE!: Tranzactiile pot fi efectuate prin urmatoarele canale : Home Bank, POS, Internet, AST.
Nu se accepta tranzactiile intre 2 conturi de tip ING Card Student, depunerea/retragerea de numerar de la ATM.

!ATENTIE2!: Bonusul de 30 lei il primiti o singura data. Nu va ganditi ca din trei in trei tranzactii primiti cate 30 de ron(stiu, viata nu e chiar atat de frumoasa)

Avantajele unui ING Card Student:

• Primesti 30 RON pe card, in loc de bursa, dupa ce efectuezi 3 tranzactii (inclusiv reincarcare de cartela) prin ING Home’Bank.
• ai dobanda de 8% pe an primita de la primul leu si din prima zi si se plateste la sfarsitul fiecarei luni
• ai ING Home’Bank gratis, prin care iti poti activa serviciul de alerte prin SMS si serviciul de reincarcare de cartela
• Primesti un al doilea card gratis (optional) pe care sa-l foloseasca mama cand iti trimite bani; aceasta va avea doar drept de depunere, deci esti stapan pe contul tau
• ai acces in orice ING Self’Bank zilnic intre orele 7 si 23; aici poti sa retragi si sa depui numerar, sa verifici cati bani mai ai in contul tau sau sa platesti facturile la utilitati, fara comision
• cu ING Card Student poti sa platesti fara comision in tara sau strainatate
• nu trebuie sa depui bani ca sa-ti deschizi un cont

Costuri:

Totul e moca. ING nu vrea sa-ti taie din bugetul de bere, haine si cinema.
Uite si dovada :

• 0 lei – ING Home’Bank. Nu platesti nici activarea, nici vreo taxa lunara
• 0 lei – ai scapat si de taxa de deschidere, inchidere, activare si administrare a contului
• 0 lei – comision la platile cu card direct la comercianti in Romania si in strainatate cu ING Card Visa Electron
• 0 lei – taxa de retragere si depunere de numerar la bancomatul ING
• 0 lei – comision de verificare a soldului
• 0,5% + 2,5 lei – singurul comision de plata atunci cand scoti bani de la bancomatul altei banci(singurul dezavantaj, dar daca te gandesti ca gasesti cam peste tot bancomate ING, poti trece peste acest comision mare)

Daca sunteti interesati de campanie, CLICK

Multumiri lui Chelu pentru pont.

Sincer sa fiu dupa ce am ascultat aceasta diaree muzicala “cu un ochi plangeam si cu altul radeam”. Plangeam pentru ca e de plans(sincer acesti oameni sunt niste surse de insecuritate la adresa culturii (cine stie cunoaste)) si radeam pentru ca descrie foarte bine tipul cocalarului gelat.

De remarcat este faptul ca interpretului nostru nu ii place sa fie bruiat si de aceea il reduce la tacere pe partenerul sau imediat dupa prima strofa. De asemenea, melodia este extrem de complexa si solicitanta, pe la sfarsitul ariei tenorul pierzandu-si pentru o secunda suflul. Este de inteles.

Multumiri si staff-ului tehnic care a inregistrat in conditii exceptionale aceasta minunata capodopera artistica fara de care viata noastra nu ar fi avut sens.

Si mesajul meu pentru cocalar: “Tu puti bai zdreant-o! Mai spala-te dracului ca nu pot sa stau langa tine! Puuu da-te dracu!”